alviho"s blog plný smileyU

dnes ma napadli články na pokračovanie čiže pesničky!ta prvý diel je tu!budú to texty k pesničkám a ak sa vám budú páčiť pozrite si aj video-klip a hoďte like alebo odber!:*S Hudbou Vesmírnou:čo chladnička dáTEXT: Som hladný a mám chuť na niečo na niečo fajnové čerstvé a zdrové, čo je rýchlo hotové Som hladný, tak idem do shopu, do…

V kupé sedia oproti sebe dvaja muži. Jeden je Nemec, druhý nejaký záhorák. Nemec si ho prezerá a zdá sa mu, že sa podobá na Betthovena. Tak mu hovorí. - Fiziráš jak Pethoven.  Záhorák sa naštve a odpovedá mu: - A ty ako desať hoven, Nemec bláznivý.lol že prečo si Záhoráci stavajú okrúhle domy?-aby ich nikto neprepadol za rohom XDKamaráti…

Manželia idú na dovolenku do Anglicka a na ceste cez kanál dostanú chuť na niečo typicky anglického. Muž čašníkovi hovorí: "Dal by som si pravý anglický hovädzí steak." A on na to: "A čo šialená krava?" "Tá si objedná sama!" Na futbalovom zápase na Záhorí: Ihrisko celé hrboľaté, v strede veľký kopec. Zrazu vyjde stopér na…

Chlapík išiel domov autom a prekročil rýchlostný limit. A to bol práve dôvod, prečo sa za ním rozbehlo policajné auto. Pomyslel si, že so svojím autom mu určite dokáže zdrhnúť. Dupol na plyn a začala naháňačka. Keď už sa rútil stoosemdesiat, povedal si, že by to nemuselo dopadnúť dobre a zastavil. Policajt prišiel k okienku a hovorí: "Chlape, ja mám…

na teraz fakt skús sa nesmiať!to sa jednoducho nedá! 

prosííím tie články aj komentujte ďakujem všetkým cicavcom ktoré ma pochopili!

mám kamošku schizofreničku-a tá sa raz tak pohádala sama so sebou že sa nepustila do bytu v lietadle letí Rus,Slovák,Američan a príde letuška:zase vy traja???Upratovačka na policajnej stanici ohlasuje znásilnenie. Policajt spisuje zápisnicu a pýta sa upratovačky: - Pani a nemohli ste ujsť? Ona rozčúlene odpovedá: - A ako? Na pravo stena, na…

- Môj manžel má vlasy ako havran. - Čierne? - Nie. Vôbec žiadne. - Koľko je hodín? - Ráno bolo sedem, vypočítaj si. - Mami, poďme aj mi piknikovať! - Ale Ivko, to sú bezdomovci. -Ak sa pri plávaní chudne, čo potom robia veľryby zle? -Mama píše synovi na vojnu: -Tento týždeň pršalo dva dni. Prvý deň tri dni, druhý deň štyri…

mentálne postihnutý muž je  lentilky,jedna mu padne na zem a muž na ňu kričí:poď sem lentilka-nejde,poď sem lentilka-nejde,muž s penou v ústach na ňu zreve posledný krát no lentilka sa ani nepohla...muž sa naštve,vysype za ňou všetky lentilky,a povie: chyťte  júúúúúúúúúúúúúúúú!!!takže cawce cicavce          …

oznam pre všetky cicavce chcela by som vás poprosiť o jednu vec:prosím vás napíšte mi otázky do TAGu rada ich zodpoviem ták cawce cicavce!!! 

Ide žaba po brehu rieky a uvidí krokodíla ako fajčí jointa Žaba: krokodíl, čo to tu robíš? Krokodíl: Ále, fajčím tu trávu, chceš tiež? Žaba: Tak hej, ako sa to robí? Krokodíl: poriadne sa nahúliš podpláveš rieku a budeš zhúlená Žaba: Tak ok... Žaba sa nahulí, podpláve rieku a vynorí sa. Ako sa tak potáca zhulená po brehu, stretne…

otec:povec tatodieta:mamaotec:tak povec mamadieta:mamaOtec: tak sakra povec tatodieta:sakraotec:coze?!mama:zlato,som domadieta:sakramama:pre boha kto ta to neucil???dieta:tatooo

Na planétu Zem prileteli z Venušebolo to ako sen vstúpili nám do dušeáno.Mimozemšťania to bolizlý.Naše mozgy chcelidobyť našu zembol to zlý senJa to ale nevzdávam ich reč učiť sa chcemnerada prehrávamja!budem ten......kto sny bude meniť!!!dajte plese +

Mačka doma sladko spinkáZakrytá je v dekekocúr vonku vymrawkuježe vraj je na svetenajšpinavšia svinkaV mikrovlnke u babičky...smažia sa tam dve mačičkymám ich veľmi radadostať von sa snažia...ak sa Vám to páčilo dajte +cawce cicavce

1.učiteľka sa pýta žiaka: Joži prečo už nechodíš do školy?! JOJ pani učiteľka žena ma nepustí...2.moja prababička bola až taká stará že keď som jej povedala aby sa správala primerane svojmu veku tak...umrela...3.kto druhému jamu kope...je hrobár4.Jean aké je počasie?prší,pane  Výborne zober rybičky na prechádzku!!5. krása z tvojich očí planie...je mi z…