Vtipy - jen tak! :)

Čau lidi !!! :)

Jen tak pro zasmátí jsem vám sem dala nějaká vtipy co jsem našla na internetu.

Přeji hezký a veselý den a dobrou náladu !!!

První můž: Tomu nebudete věřit. Manželka chce mít tři děti jako tři mušketýry.
Druhý muž: A co já!? Moje manželka chce mít sedm dětí jako sedm trpaslíků.
Třetí muž: Chlapi, já už musím běžet. Nechal jsem manželku koukat na 101 dalmatinů.

Policajt si nešťastnou náhodou vypíchne oko a na pojišťovně mu dají 5.000Kč. Policajt jde domů, mne si ruce a říká: tak ještě si vypíchnu to druhý oko a budu mít na barevnou televizi.

Eva a Michal jsou v psychiatrické léčebně.Jednou jdou kolem bazénu a najednou Michal skočí do vody a už nevyplave. Eva skočí do bazénu a vytáhne Michala ven. Když se dozví o tomto hrdinském činu ředitel ústavu, nechá si Evu zavolat k sobě do kanceláře a říká:"Paní Evo, mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Ta dobrá je, že vás propouštíme, jelikož jste schopná zachránit lidský život. Ta špatná je, že se Michal, kterého jste zachránila, oběsil v koupelně."Ale on se neoběsil, já ho tam pověsila, aby uschnul." říká Eva.

Maminka jde s Haničkou k panu doktorovi a maminka říká:
Pane doktore udělejte něco s mojí dcerou ona má pořád vykulené oči.
A pan doktor říká: Víte co by pomohlo?
A maminka odpoví: Ne.
Pan doktor řekne: Kdyby jste jí povolila culík.

?ON: „Vždyť jsem nebyl tak ožralý, ne?“ ONA: „No, hodil jsi s mým křečkem o zem a řval jsi u toho: „Pikaču, volím si tebe.“ Potom jsi hodinu křičel ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje, a když jsi vylezl, stál jsi v krbu a neustále křičel: „Příčná ulice.“ Pak jsi vřískal na moje auto: „OPTIMUSI, já vím, že jsi to ty, přetransformuj se.“ Potom ses posypal tvář třpytkami a křičel jsi, že jsi Edward Cullen. Zbytek noci jsi pak vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema. A když ses pak vracel domů, skočil jsi po vousatém bedomovci a nadšeně křičel: „Brumbále, ty žiješ!“