Jak se stát toaletním papírem~ft. Science Fiction

«Nejnovější články | Venušiny kecy :3

Vytvořit blog | Nápověda

Zduř?

Venus, ty fakt vydáváš článek?!

Ano, zdravím a vítám všechn podivné existence u tohoto článku.

Jediná podivná existence jsi tu ty, Venus.

Teď sis naběhla, ty jsi já.

Ne, ty poze mluvíš sama s sebou a popíráš to tím, že máš pouze víc já.

Jo, ale za to mi ty vděčíš, protože v podstatě ty jsi já.

Ne, ty jsi já.

NEDOSTANEŠ CUPCAKE!

Už mlčím.

Mno, takže jak jste si v úvodu přečetli...

Nevěřte jí, jen vám krade volný čas!

Natasho mlč! Kde jsem to skončila?

Přesněji řečeno, ty jsi ani nezačala, protože díky mně jim vymýváš mozky a...

Takže nepočítej s večeří.,

Alespoň se najím jejich volného času, který mi poskytuješ.

MLČ UŽ!

Vlastně jen díky mně tvoje články někdo čte. Když už je někdo čte.

Natasho! Promarnily jsme dva odstavce naprostými exkrementy!

Ty jsi zapoměla? Že bůh tě omylem stvořil do podoby člověka, co vlastně vypadá jako exkrement a myslí jako exkrement?

A kvůli tobě se zase celej článek 2x vymazal... (Vidíte, co bych pro vás neudělala...)

Ehm, chceš říct, co bys pro ně neudělala?

A víš co jo? Třeba to, že bych se tě zbavila.

Vždyť tvoje články nezajímaj ani tvou ponožku...

Bety... tebe mé články nezajímají? *pláč*

Ehm... jelikož Science měla představovat Venus, která má momentálně depresivní chvilky v temném koutě, udělám to já.

Prosím famfáry, představuji vám *dramatické bubnování* SCIENCE FICTION!

----------------------------------------------------------------------

(Pro vysoce inteligentní hnidopichy. Ano, tento článek už napsala Ravenclaw a Ravenes, ale ne, doopravdy ji nekopíruji. (Mysli si co chceš, Raven) S tímto článkem, lépe řečeno s "Jak se stát donutem" jsem přišla již mnohem dříve, než ho vydala Raven. Rive potvrdí. Jo a omlouvám se za vysoce dlouhý úvod. Budu je muset dělat kratší. Budu je muset dělat kratší bez Natashy. A budu muset přestat mluvit třičtvrtě článku mluvit o absolutních exkrementech. Už zase.)

TADY JE!!! *další dramatické bubnování*

Science: Naše dobrodružka-vědkyně, která je nejen vysoce inteligentní, krásná, svůdná a nebojácká, ale i...

Venus: Science, oni tě poslouchají.

S: Ne, ty nemáš čtenáře.

V: *hluboké deprese*

S: Můžu už začít odebírat vzorky volného času?

V: *hluboké deprese*

S: Připravte se! Science Fiction přichází! *zlověstný smích* *kašel* *zlověstný smích*

----------------------------------------

1. Krok -- získání tvaru

Pro to, aby jste se stali toaletním papírem musíte mít i dobrý tvar a měkkost. První je tedy samozřejmě tvar. Postupujte podle pokynů, je důležité dodržet každý a brát je postupně.

1. Abychom důvěrně napodobili tvar toaletního papíru, schoulíme se do klubíčka, jako kdyby jste propadali z fyziky, nebo když máte epileptický záchvat. Možné je obojí.

2. Poté, co vaše nohy i ruce automaticky začnou držet v tomto tvaru, je důležité, aby se nerozpojovaly. Proto poté na chvilku vstaneme, dojdeme si pro sešívací tentononc a ruce i nohy k sobě přišijeme.

3. Poprosíme rodiče, nebo důvěrné kamarády (pokud nějaké máte, šedý kout ani jakýkoliv plyšák, hračka atd. se nepočítají), aby vyrobili z 4 prázdných roliček papíru ruce a nohy. Uděláme to tak, že na každou z nich namotáme 1-3 metry tří vrstvého papíru.

2. Krok -- Měkkost

Abychom získali tu nejlepší měkkost pro našeho pána, opět musíme splnit pár krok..(Hej, Science, lidem začíná docházet, že jim ubíráme jejich čas! Ať jim Natasha podrží nůž u krku, ono je to přejde). Kde jsem to skončila..Už vím..

Opět postupujte podle pokynů věrně a postupně.

1. Opět poproste někoho (nyní už smíte i vaše já, i když pochybuji, že se vám to povede, jestliže máte někoho "obětavého" jako je Natasha...), aby vzal 2-3 role papíru, nejlépe třívrstvého, ať vás celého (i s novýma rukama a nohama + v "toilet poloze") obmotá. Díry na dýchání nejsou potřeba.

2. Dotyčný se vezme kladivo/lopatu/krumpáč či jiné a mlátí do vás velkou silou.

3. Pokud vás to bolí, poproste ho, ať na vás obmotá další role papíru.

4. Dokola opakujte bod 2. a 3. dokud vás to nebude bolet (pokud omdlíte, tak se to nepočítá)

3. Krok -- Myšlení

Myšlení je asi nejdůležitější část pro vaše toaleťákové já, až po tvaru. Na myšlení jako takové, si budete muset dlouho odvykat, jelikož pokud jste dosáhli nadprůměrného věku pro podobu toaleťáku (udává se asi 12 let jako nadprůměr), vaše cesta k toaleťákové podobizně bude o to delší. Zde jsou body k úspěchu.

1. Zařiďte, aby jste se ocitli sami v místnosti, kde je záchod, jiné toaletní pomůcky a další toaleťáky. Musíte se s nimi seznámit. BONUSOVÁ RADA PRO VÁS: Nikdy, ale NIKDY se nepřátelte se zrcadly. Nejprve v nich vidíte přátele, ale podkopnou vám nohy při první příležitosti.

2. Pokud se ještě necítíte jako toaleťák, buď jste propadli vedlejším účinkům, nebo jste dostatečně nesplnili všechny důležité body. Pro oba případy je jediné řešení. Dívat se dokolečka na obrázky kawaii toaletních papírů a občas přihodit hymnu z následujícího bodu.

Můžete použít tyto.

[Unsupported element format]

3. Hymna toaleťáků je tato. Dokud se ji nenaučíte navzpaměť pozpátku, přesně napsat do notový osnovy, s překladem do 5ti jazyků (MUSÍ OBSAHOVAT HIBEREJŠTINU A MEZOPOTÁMČINU), recitovat ji v jednorožštině a další věci, které nám král toaleťáků nechtěl prozradit.

&amp;amp;lt;br&amp;amp;gt;

4. Okamžitě zapomeňte na vaše "lidské" přátelé. Ode dneška jsou tu jen ti, kteří jsou ve vaší vyvolené místnosti. (Oh, já vám neřekla, že místnost už nelze změnit?) Lidé jsou pro vás páni, ne přátelé.

------------------------------------------------------------------

To by bylo vše pro tento článek! Je mi docela blaho, že teď hovořím k samým toaleťákům. Nicméně pokud se článek líbil nezapomeňte dát plus a takový ty blbosti.

A co byste řekli na článek Jak se stát donutem? 50 faktů o Science? Jak se stát čokoládou? Popřípadě mi nějaký návrh napište.

ČAJ :3