Vtipy pro každý den 2.
Protože první vtipný článek měl úspěch, na tomto jsem si dala víc záležet. Posbírala jsem vtipy od známých, z filmů a videí na Youtube a z knih s luštěním, aby to bylo ještě lepší. Váhala jsem, jestli mám použít čísla nebo body, a rozhodla jsem se pro body. Ať se vám článek líbí!
- Učitelka vybírá domácí úkoly a zastaví se u Pepíčka. ,,To jsi psal ty?" ,,Ne, táta." ,,A proč to psal táta?" ,,Protože máma neměla čas."
- ,,Kdo z vás mi řekne, k čemu slouží dřevo?" ptá se učitelka ve škole. Přihlásí se Pepíček a povídá: ,,Prosím, prosím, z něho se vyrábí stromy!"
- Před školou u silnice stojí cedule s nápisem: ,, Pozor, nepřejeďte děti!" Dětskou rukou je tam připsáno: ,,Počkejte si na učitele!"
- Učitelka povídá ve škole dětem: ,,Víte, že je lepší dát než dostat?" ,,Ano, mě už o tom poučoval tatínek." ,,Tak to je velmi moudrý. A co dělá?" ,,On je profesionální boxer!"
- Anička se vrací domů ze školy: ,,Mami, já už se tam nevrátím!" ,,A proč ne?" ,,Ta učitelka nic nezná. Pořád se nás na něco ptá!"
- ,,Pepo, dnes mi volala tvá třídní učitelka. Stěžovala si na tvé chování ve škole." ,,Tati, to lhala! Dneska jsem tam vůbec nebyl."
- Hlásí se žák: ,,Paní učitelko, tatínek říkal, že pocházíme z opice." ,,Mlč, dnes musím přednášet novou látku a nemám čas na vaše rodinné problémy."
- Poznámka v žákovské knížce: ,,Vážení rodiče, oznamuji vám, že mě z vašeho syna pravděpodobně raní mrtvice. Stane-li se tak, nepřeji si, aby mi šel na pohřeb."
- Učitelka ve škole: ,,Pepo, vyjmenuj tři slavné lidi!" ,,Jágr, Hejduk, Straka!" ,,A neslyšel jsi třeba o Mozartovi, Chopinovi nebo Einsteinovi?" Paní učitelko, mě náhradníci nezajímají!"
- Třiasedmdesátiletá učitelka vejde do třídy a vidí, že tam sedí jen jeden žák. ,,Kde je zbytek třídy?" ptá se. ,,Nevím, já jsem školník a tohle je kotelna."
- Učitelka se ptá: ,,Podle čeho poznáme stáří slepice?" ,,Podle zubů." ,,Ale slepice zuby nemají!" ,,Ale vy jo."
- ,,Bohouši, měl sis připravit referát o Homérovi, ne o Homerovi Simpsonovi!
- ,,Tak co, Aničko, už umíš abecedu?" ,,Jo, do stovky."
- Učitelka si stěžuje otci jednoho z žáků: ,,Váš syn má velké problémy s rozlišováním pohlaví. Pořád říká spolužačkám ,vole´.
- Před okresním kolem češtinářské olympiády říká paní profesorka soutěžícím: ,,, Nezapomeňte napsat do horního rohu kdo jste a odkud jste. Na jednom z papírů porota objevila: ,,Jsem člověk a jsem ze Země.
- ,,Ty mě asi nemáš rád, že?" ptá se učitelka pankáče. ,,Proč myslíte?" ,,Vidíme se poprvé a už ti ze mě vstávají vlasy na hlavě."
- Na třídních schůzkách: ,,Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu." ,,Začněte tou špatnou." ,,Váš syn propadá." ,,A ta dobrá?" ,,Byl zvolen královnou plesu."
- ,,Pepíčku, kde ses narodil? ,,V Praze." ,,A která část?" ,,Já se tam narodil celý!"
- Tak, Honzíku, zavedeš pány geology na místo, kde jsi našel ty krásné kamínky." ,,To prosím nejde. Dnes mají v muzeu zavřeno."
Dvojsečný meč
jedno ostří ke zkáze
druhé ke svobodě
Jsem tvůj gordický uzel
rozvážeš mě, nebo rozetneš?
Najdeš mě na vodě
Očistíš ohněm
Zem už mě víckrát nepohltí
A vzduch ti pošeptá
Co duch tvůj dávno ví
že i roztříštěná na kusy
zmůžeš cokoli
stačí věřit
a oba budeme volní.
Jestli chcete pokračování, dejte plus a já ho s radostí napíšu. Ahoj! Vaše Nikky
Komentáře
Chilli(ANIME!)
Dobré vtipy.
Jen nechápu, proč jsi na konec dala tu báseň, která se ke vtipům vůbec nehodí.
jandicka(Rock 4EVER)
Chilli: To mě jenom tak napadlo