Vtípky:

«Nejnovější články | Zvířecí knihovnička

Vytvořit blog | Nápověda

Ahoj OPĚT netradiční článek :-/ že vy to vůbec čtete :D. Takže máme tu vtipy!

Všichni ma facebooku píšou: Bůh stvořil anděla a dal mu jméno máma. V tom mi to došlo. Máme doma černýho anděla :O.

„Koukám, sousede, že jste si koupil nové auto, copak se stalo s tím starým?“
„Ale, zaseklo se mi centrální zamykání dveří.“
„Tak proč to nespravíte? Kvůli tomu si přece nemusíte kupovat nový vůz.“
„To víte, že bych to spravil, ale tchyně zůstala sedět uvnitř.“

Čůrá na chodníku pětiletý kluk. Přijde k němu policajt:
„To se tady nesmí. Okamžitě přestaň nebo ti toho tvýho camfrdlíka uříznu.“
Kluk jde dál a za chvíli vidí nad kanálem na bobku holčičku:
„Hele, to se nesmí,“ křičí na ni, zvedne jí sukýnku, ale pak mávne rukou:
„Čůrej dál. U tebe už ten polda byl, viď?

:D Hodně uchylnej vtip XD.

Odsouzenec v cele smrti se ptá kata, kdy už bude konečně poprava?
˝Podle toho, jak to vypadá˝, přemýšlí kat, ˝tak asi za měsíc˝.
˝A dřív to nejde?˝ děsí se odsouzený. ˝Za týden má přijet tchýně a já bych se toho nerad dočkal.˝

Škoda že můj nevl. bratr má hodnou tchýni. -.-

Malý synek jménem Jiříček se ptá otce:
˝Proč je Tichý oceán tichý?˝
Tatínek se nazlobí:
˝Nemůžeš se zeptat na něco rozumnějšího?˝
˝Tak tedy jo. Jak vlastně umřelo to Mrtvé moře?˝

XD ten chlapeček to zabil OwO

Blondýnka na pláži: "Mám plnou hlavu písku."
Tmavovláska: "Zajimavé, mně se to dostalo jen do vlasů.

:D Ještě že jsem brunetka :D

Teď tady bude vtip který se mi vůbec nelíbí -.-

Přijde chlap do cigánské čtvrti a začně křičet.
"Nesnáším cigány ze tří důvodů!"
Z oknech se začnou objevoval překvapené obličeje.
"Smrdí!"
Cigáni už vylézají na ulici a obklopují ho.
"Jsou hnusní!"
Všichni už vytahují dýky.
"A jsou blbí. Vytahujou nože tam, kde se bude střílet!"
TATATATATATA...

Ty o cigánech jsou fkt blbý -.-

Potká běloch cikána a povídá ,,Kampak jdeš cikáne?"
cikán na to odpoví ,,Ale do kina"
běloch se ptá ,,A co dávaj?"
,,Cikáni jdou do nebe" běloch se usměje a po chvíli říká ,,A co takhle, cikáni jdou do práce"
cikán na to ,,Na vědeckofantastický nechodím."

Paní učitelka vysvětluje třídě:
"Říkáme, že kráva se otelila, kočka okotila.
Řekne někdo další příklad?"
Pepíček se hlásí: "Prosím, žralok se ožral!"

Paní Kalianková se ptá Pepy: "Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?"
"Jednomu staršímu muži."
"Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?"
"Čepoval pivo!"

Pepíček ten den rozbil už třetí okno a ze školy přinesl tolik poznámek, že jeho žákovská knížka připomínala spíše knihu Přání a Stížností. A tatínkovi už vytekly nervy. A protože se blížily vánoce, oznámil Pepíčkovi:
Takovým zlobivým klukům, jako jsi ty, Ježíšek nejenže nepřinese dárky, ale ještě na tebe pošle čerty. Místo seznamu dárků pošli Ježíškovi seznam svých rošťáren !!!
Netušil, že to Pepíček vezme tak vážně. V noci se probouzel hrůzou z Božího trestu a na stolemu ležel papír nadepsaný: Milý Ježíšku... Přemýšlel nad svými rošťárnami a už se viděl v pekle. Na poslední chvíli ho napadlo spásné řešení.
Utíkal do kostela, za chvíli zase tryskem domů a pod kabátem ukradenou sochu Panny Marie. Pak sedl ke stolu a už píše:
Ježíši,
Chci kolečkové brusle, horské kolo a Playstationu s hrami. Radím ti, aby sis pospíšil, protože tu mám tvojí mámu jako rukojmí.

A poslední:

Perfektní muž, potká perfektní ženu. Maj perfektní rande, 2 rande, chození, zasnoubení, svatbu, manželství, líbánky .....

Jendou si vyjeli a byla vichřice. Muž řídil když v tom najednou někdo přeběhl přes cestu a muž bleskurychle brzdí! Zjistili že je to ježíšek s pytlem plným dárků!!!! Vzali ho sebou. Jedou, jedou, jedou a na jednou SMYK DO STROMU! Přežil to pouze jedn

HÁDEJ

OK. Byl a to perfektní žena! Jelikož ježíšek ani perfektní muž neEXISTUJÍ!!! V tom případě jela PERFEKTNÍ žena. Což vysvětluje tu autonehodu .....

Doufám že se líbilo pusa :-* a čau! Napiš na nymfadorahp@seznam.cz nebo do SZ aneb .