HryProDivky.cz
VTIPY pro Vás
Tak jo, článků o depresi, poruchách přijmu potravy a vztahových problémů už bylo dost, je čas se pobavit, děcka! Nachystala jsem si pro vás seznam svých oblíbených vtipů. Některé už určitě znáte, jiné možná ne. Tak snad se vám budou líbit.Paní učitelka se ptá dětí, jak se měly o prázdninách, a všimne si smutného Pepíčka.
,, A co ty, Pepíčku, jak ses měl o prázdninách?“
,, Paní učitelko, hrozně! Maminku přejel traktor, tatínka přejel traktor, babičku a dědečka přejel traktor…“
,, Pro Boha, Pepíčku, to je strašné! A co jsi celé léto sám dělal?“
,, Jezdil s traktorem.“
Kluk doprovází večer svou dívku domů. Když už chce jít do baráku, vezme ji kolem ramen, a řekne:
,, Pojď si se mnou ještě zašpásovat tady do keře!“
,, Zbláznil ses? Tady venku, to nikdy!“
,, Tak mi ho alespoň vykuř!“
,, Ne, tady ne, a už je pozdě!“
,, Ale no tak, prosím!“
,, Ne! Už musím domů!“ Takhle ještě chvíli diskutují, když se ve vchodových dveří objeví mladší sestra té dívky v pyžamu, a spustí.
,, Máma ti vzkazuje, že už mu ho máš konečně vykouřit nebo že to mám udělat já, ale hlavně ať už dá ten debil ruku pryč z toho zvonku!“
Proč spadla Anička z houpačky? PROTOŽE NEMĚLA RUCE!
Ťuk, Ťuk. Kdo tam?
No, Anička asi těžko!
Syn vedoucího koncentračního tábora si nechá nastoupit deset vězňů u studny. Vezme prvního, postaví ho na okraj studny, a řekne: ,, Zvedni ruku.“ Vězeň to udělá, a syn vedoucího ho hodí do studny. Pak vezme dalšího. ,, Zvedni nohu.“ Vězeň to udělá, a syn vedoucího ho hodí do studny. Vezme třetího. ,, A ty zvedni levou ruku, a pravou nohu.“ Zase ho hodí do studny.
Vtom se v hlavní budově otevře okno, z něj vykoukne synova matka, a křičí:
,, Helmute, nech toho, a pojď na oběd, hrát si budeš potom!“
Manžel se vrátí ze služební cesty dřív, a najde svou manželku celou udýchanou a nahou ležet v posteli. Hned pojme podezření, a začne křičet:
,, Můžeš mi vysvětlit, co se to tady děje, a proč tu ležíš nahá?“ Žena se posadí a spustí:
,, No proč, asi? Pořádný peníze domů nenosíš, nemám co na sebe!“
,, Co je to za blbost?“ Manžel otevře skříň. ,, Tak hele, jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty…Jé, ahoj, Karle, čtvrtý šaty, pátý šaty…
Jsou dva v posteli, a když je po všem, chlapec trochu provinile říká: ,, Kdybys mi řekla, že jsi panna, byl bych opatrnější!“ Dívka se na něj významně podívá, a řekne: ,, A kdybys mi ty řekl, že jsi takovej debil, tak bych ti řekla, že jsi mi zapomněl sundat silonky.“
,,Schválně, řekni mi nějakou hororovou povídku!“ Prosí jeden hráč online her druhého. Druhý se zamyslí, a dá se do vyprávění opravdu strašidelného hororu:
,, Den 201, internet stále nefunguje.“
Parta kamarádů pořádá večírek, a hrají hru PRAVDA NEBO ÚKOL. Po několika vypitých lahvích jsou úkoly čím dál tím peprnější, až dostane Mařena za úkol vyspat se s někým, kdo má na sobě něco žlutého. Nikdo nic žlutého nemá, zdá se, dokud nevstane Igor, takovej svalovec, metr osmdesát, vyrýsované břišní svaly, nestáhne si kalhoty a neodhalí své žluté spodky. Mařena je ráda, že právě on má na sobě něco žlutého, a odchází spolu do ústranní splnit úkol. Když je po všem, přitočí se k Igorovi, a povídá:
,, To bylo úžasný! Ještě, že jsi na sobě ty žlutý spodky měl!“ Igor se nervózně podrbe za uchem, a řekne.
,, No jo, štěstí, když jsem je kupoval, byly bílé.“
Je rodinná oslava. Dospělí si chtějí povídat, ale nikdo se nedostane ke slovu, protože malý Pepíček pořád otravuje. Pohádky, sladkosti i výhružky tím, že půjde za trest hned do postele, nepomáhají. Až se nakonec zvedne strejda Víťa s tím, že Pepíčka zabaví. Na chvíli s ním odejde do pokoje, pak se vrátí, a o Pepíčkovi už nebylo do konce oslavy ani vidu ani slechu.
Další den se rodiče strejdy Víti ptají: ,, Prosím tě, jak jsi to udělal, že byl celý večer v pokoji, a dal pokoj?“ Strejda Víťa jen mávne rukou: ,, Ále, naučil jsem ho masturbovat!“
Co to je, když Dežo Ferojožo vykrade svůj vlastní byt? Homeoffice.
Jde pedofil lesem, a tu vidí ženu probodnutou nožem. Pokrčí rameny, a jde dál, kde vidí oběšeného muže. Jde ještě kousek, a vidí tam sedět plačící malou holčičku. A tak se ptá:
,, Holčičko, co se ti stalo?“
,, Tatínek se strašně pohádal s maminkou, a zabil, jí a když viděl, co udělal, tak se oběsil!“ Pláče holčička. Pedofil si začne rozepínat kalhoty, a říká: ,, Teda holčičko, ty máš dneska ale blbej den!“
Francouz, Angličan a Čech se hádají, které národnosti byl Adam v ráji. Angličan povídá: ,, Jen Francouz by zvládl tak elegantně nosit list u pasu!“ Angličan říká: ,, Kdepak, jedině Angličan je takový gentelman, aby dal žebro ženě!“ Čech zavrtí hlavou. ,, Kdepak, pánové, Adam byl Čech, a víte proč? Jedině Čech může mít nahou prdel, a myslet si, že je v ráji!“
Jde chlap do bordelu s tím, že má jenom stovku, a ptá se bordelmamá, co může za stovku dostat. Bordelmamá řekne, že za stovku je jenom pokoj deset. Tak tam jde, a vejde do prázdné místnosti, kde stojí koza. Je fakt příšerně nadrženej, tak jde, a tu kozu obskočí. Další den už sežene více peněz, a znovu se ptá bordelmamá, co může dostat za dvě stovky. Bordelmamá řekne, že kino s erotickým filmem.
Usadí se tedy do kina, a na plátně se promítá sex dvou lesbiček. Nakloní se k sousedovi, a říká: Ale to je docela dobrý, za dvě stovky.“ A muž vedle mu odpoví: ,, Dneska, to ještě nic není, včera si to tam rozdával nějakej týpek s kozou!“
Baví se dva kamarádi, kteří se sešli po letech, a ten jeden se chlubí, že si otevřel bordel:
,, Tak to je hustý!“ Říká ten druhý. ,, A za kolik tam máš orál?“
,, Orál, ten za pětikilo.“ Říká kamarád.
,, No, a co anál?“
,, Ten je za litr.“
,, No, a co sex, klasika?“ Kamarád smutně zavrtí hlavou.
,, To ještě v nabídce nemám. Zatím jsem na to sám.“
Doktor Mengele v Osvětimi rozřazuje vězně, kdo půjde do plynu, a kdo ne. Přijde k mladě vypadajícímu chlapci, a ptá se: ,, Kolik ti je let?“
,, Bude mi čtrnáct.“ Mengele se pousměje.
,, Ne, ne. Nebude.“
Komentáře
Mijuš(Kpop)
1 celkom v pohode ale nezasmiala som sa
dobrý
2 tiež som sa nezasmiala ale môjmu dvojzmyselnému spolužiakovi by sa páčil
3 takéto vtipy už poznám ale v pohode
4 takéto vtipy sú v pohode ale opäť som sa nezasmiala
5 MEGADOBRE xdd
6 LOL toto bol tiež dobrý
7 trochu mi pripomína môj život keď mi mama vypne wifi ale nezasmiala som sa
8 LOLLL to bol plot twist ale dosť vtipné
9) xdddddd to je dobrýýý
10)
11) um nič moc... a poor holka
12) lol dufam že som dobre pochopila lebo ten vtip až tak nepoznám
13)LMAOOOOOOOO perfektné
14) nah
15)LOLLLL dobrýýý
Yoo Sae-rom(ANIME!)
1) milujem
TO MILUJEM PLS
2) nič moc
3) flop
4) kebyže to nie je smutné, je to aj vtipné
5) milujem
6) nič moc
7) nič moc
9) lol
10) LMAO
11) to isté jak 4
12) nedostatok českej kultúry v mojej hlave, nepochopil som
13) HAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAH
14) nič moc
15) isté jak 4