VTIPY:D

Jednoho dne přišla paní Nováková do kostela poradit se s knězem: "Pane faráři, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná.Je to ostudné a já nevím, co mám dělat." "Mám nápad", povídá kněz. "Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy."…

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání…

Jde muž po ulici a vidí, jak Arab vyklepává z balkonu koberec. Muž se na to chvíli dívá a potom povídá: "Tak co, Aladine, nestartuje, nestartuje?"

Ve škole na poslední hodině říká paní učitelka: "Kdo odpoví na moji otázku jako první, může odejít domů." Pepíček vyhodí jablko z okna a paní učitelka se ptá: "Kdo to udělal?" Pepíček řekne: "Já, na shledanou."

Na těle mrtvého muže bylo nalezeno 15 bodných ran od manželky kvůli tomu, že jí špinavými boty šlápl na podlahu, když ji vytírala. "Tak proč za ní nejdete a nezatknete ji?" "Čekáme, až uschne ta podlaha."

Maminka dá Pepíčkovi 200 Kč a říká, ať si jde něco koupit. Pepíček přijde bez peněz a maminka se ptá: "Co sis koupil?" A Pepíček na to: "Já jsem tu dvoustovku hodil do studánky a přál si dostat ještě jednu!"

Španělský král byl na návštěvě u britského dvora. Královna Alžběta II. ho vzala na projížďku Londýnem na otevřeném kočáře, taženém deseti spřežím nádherných bílých koní. Když se vraceli do areálu paláce, jeden ze zadních koní ze sebe vydal nejhlasitější prd, jaký se kdy donesl ke španělskému i britskému uchu. Královna se začervenala, naklonila se ke svému…

Na kole jedoucího pána, zastaví v noci policejní hlídka: Kam jedete tak pozdě v noci? Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus. Policista se ptá nedůvěřivě: Prosím Vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci? Muž odpoví: Jako obyčejně, moje žena...

Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší: První říká: Nejrychlejší je přeci světlo." "Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší..." povídá druhý filozof. "Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," vstoupí do debaty třetí filozof, "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem. No považte... tuhle jsem…

Pepíček dostane od tety krásné autíčko a maminka mu připomíná: "Co se říká?" "Nevim." "Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?" "Neříkej, že je to všechno."

Doktor, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel. Jednou ho napadlo, že si založí svoji ordinaci. Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo: Vyléčím každou nemoc za 5000 Kč, a když ne dám vám 10000 Kč. Jde kolem pán a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat 10000 Kč, a tak tam jde a říká, že úplně…

Jede řidič kamionu a potká červeného skřítka. Skřítek říká: "Dej mi bonbón!" Řidič mu dá bonbón a jede dál. Potká zeleného skřítka, který říká: "Dej mi lízátko!" Řidič mu dá lízátko a jede dál. Potká modrého skřítka a říká: "Já vím, ty jsi skřítek, a co chceš?" "Váš řidičský průkaz, pane!"

Položili jsme v několika zemích následující otázku: "Prosím vás, jaký je váš názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?" Výsledek byl katastrofální: V Africe nikdo nevěděl, co je to jídlo. V Západní Evropě nikdo nevěděl, co je to nedostatek. Ve Východní Evropě nikdo nevěděl, co je to váš názor. V Jižní Americe nikdo nevěděl, co je to…

,,Ale já nebyl až tak opilý!" manželka povídá "Ne?"... "Hodil jsi s mým křečkem o zem a křičel jsi:"Pikaču, volím si tebe!" Potom jsi hodinu řval ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje. Před barákem jsi křičel na mé auto "Optime, já vím, že jsi to ty. Transformuj se!" Potom jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil jsi po…

Manželé jsou na dovolené a manželka říká manželovi: "Miláčku, podívej se z okna, je tam srnečka!"  "To není srnečka ale kráva, a to, do čeho se díváš, není okno ale zrcadlo."