Letní dávka zábavy - Preventivní smích|Luuuuucka - Luuuuucka Online

«Nejnovější články | Luuuuucka Online

Vytvořit blog | Nápověda

Letní dávka zábavy - Preventivní smích|Luuuuucka

Ahoj

Vítám vás u dalšího článku.

Po dlouhé době na mém blogu tu pro vás mám nějaké vtipy.

Ty vás hodně baví, za to děkuju.

Tak jdem na to!

Bůh se setká s Čechem, Rusem a Číňanem.
"Čechu, jestli nepřestaneš mluvit sprostě, tak tě zničím.
Ruse, jestli nepřestaneš pít tu svoji vodku, tak tě zničím.
A Číňane, jestli nepřestaneš vyrábět ty svoje blbosti, tak tě zničím."
Za rok se opět sejdou.
"Čechu, nepřestal jsi mluvit sprostě" a zničí ho.
"Ruse, nepřestal jsi chlastat vodku" a zničí ho.
"Číňane, nepřestal jsi vyrábět ty svoje blbosti," zmáčkne knoflík a nic se nestane. Na knoflíku naskočí "Made in China"

Vsadí se Němec, Slovák a Čech, kdo přeplave moře.
Němec plave, potká žraloka a řekne si, že si naposledy zazpívá svoji hymnu.
Zpívá a žralok ho sežere.
Potom plave Slovák, potká žraloka, tak si naposledy zazpívá svoji hymnu a žralok ho sežere.
Nakonec plave Čech a potká žraloka.
Začne zpívat svoji hymnu "Kde domov můj, kde domov můj" a žralok si odfrkne a řekne: "Bezdomovce nežeru."

Dohadují se Rus, Američan a Čech, kdo umí vyrobit nejlepší věc ze skla.
Rus říká: "To my, u nás v Rusku, dokážeme vyrobit tak dlouhou skleněnou trubku, že s ní vidíme až na dno nejhlunšího oceánu!"
"A jak tomu říkáte?"
"Oceánohled."
Američan na to: "To nic není, to u nás, v Americe, dokážeme vyrobit tak silnou čočku, že s ní vidíme do nejvzálenějšího vesmíru! Říkáme tomu kosmohled."
A Čech na to: "To my v Čechách dokážeme vyrobit takovou věc ze skla, že s ní vidíme skrz zeď!"
Ostatní se diví: "To neni možný, a jak tomu řikáte?"
A Čech suše: "Okno."

Blondýnka volá manželovi do práce:
"Miláčku, koupila jsem si puzzle a nemůžu je složit."
"Prosím tě, co je tam za obrázek?"
"No je tam lžíce, talíř a mléko."
"Jsi blbá? To jsou cornflakes."

Blondýnka jde do obchodu a ptá se prodavače, zda by ji neukázal nějaké kšiltovky. Prodavač jí postupně ukáže všechny kšiltovky. Blondýnka si stále nemůže vybrat.
Netrpělivý prodavač jí řekne, že jeho obchod má největší výběr kšiltovek ve městě.
Blondýnka na to: "No, ale já jsem chtěla takovou, co je s kšiltem dozadu."

Víte, co je blondýnka na gymnáziu? Ne?
Vzácná návštěva.

Blondýnka sedí se zrzkou v baru a sledují zprávy o šesté.
Ukazují reportáž o sebevrahovi, který stojí na mostě a vyhrožuje, že skočí dolů.
Blondýnka povídá:
"Hele, vsaď se, že neskočí."
"Dobře, o stovku. Já myslím, že skočí.
A sebevrah skočil. Tak blondýnka vyplácí stovku a zrzka říká:
"Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška."
"Ber, sázka je sázka!"
"Víš, já se ti musím přiznat, že jsem to viděla už ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru."
"Já to taky viděla v pět, ale nikdy bych si nemyslela, ze skočí znovu."

Co odpověděla blondýna, když se jí ptali, zda vyměnila rybičkám v akváriu vodu?

"Ne, ještě nevypily ani tu starou."

Jdou tři želvičky po poušti a uvidí kelímek.

"Vezmeme si ho? Nevezmeme? Vezmeme? Ale co bychom ho brali když do něj nemáme co dát."

Tak ho tam nechali a šli dál.

Za dva roky došly k oáze a říkají: "Jedna z nás se bude muset vrátit pro ten kelímek, střihneme si."

Padlo to na třetí želvičku a ta povídá "Tak jo, já teda půjdu, ale slibte mi, že se beze mně nenapijete."

Želvičky slíbily a třetí želvička odešla.

Uplynuly čtyři roky a želvička stále nikde. První želvička říká "Hele, já už mám strašnou žízeň, nenapijem se už?" "Né, vždyť jsme jí slíbily že ne." povídá druhá. "Ale já už to fakt nevydržím." naléhá první. "Tak jo, tak se teda napijeme" svolila třetí a napily se. Třetí želvička vylezla z křovíčka a říká:"Tak to ne holky, když si nedůvěřujeme, tak já nikam nepůjdu."

10.

Vsadí se 3 žraloci, kdo sežere nejhorší věc.
Po třech týdnech se opět sejdou a první říká: "Já jsem sežral Američana a ten byl tak nacpaný hamburgrama, že jsem hned ztloustl.
Druhý říká: "Já jsem sežral Rusa a ten byl tak opilej vodkou, že jsem se týden motal.
A pak říká třetí: "Já jsem sežral českého poslance a ten byl tak dutý, že jsem se týden nepotopil."

11.

Přijde muž do stájí a řekne: "Chtěl bych nějakého pěkného koníka." Chlapík, co zrovna jednoho koně hřebelcuje, se otočí a řekne: "Budiž...tak pojďte se mnou."
Odvede muže do nějaké zadní části stájí.
"Tady jsou koně na prodej. Až se vám bude nějaký kůň líbit, zapískejte," řekne chlapík a odebere se pryč.
Muž si koně prohlíží,vtom se do jednoho koně zamiluje. Zapíská. Chlapík přiběhne a dívá se, u kterého koně muž stojí.
"Toho chci!"
Chlapík přikývne, stanoví cenu a koně vyvede.
"Musím vám o koni něco říct...dříve patřil místnímu farářovi. Rozjede se, když řeknete "zaplaťpánbůh" a zastaví se na slovo "amen."
Muž zaplatí a jde koníčka otestovat. Řekne: "zaplaťpánbůh" a kůň peláší, jen se za ním práší. Po chvilce jízdy se blíží obrovská propast. Čím blíž jsou, tím víc vidí muž jak je hluboká. Za žádnou cenu si nemůže vzpomenout na slovo, po kterém kůň zastaví.
V poslední chvíli si vzpomene. "Amen!"
Kůň se zastaví pár centimetrů před propastí. Muž si otře pot z čela a s úlevou pronese: "Zaplaťpánbůh..."

12.

Stojí dvě blechy na půlce zadku a říkají. "Jestli to nepřeskočíme, tak jsme v prdeli!

13.

Medvěd si otevřel obchod. Přijde k němu zajíček a ptá se:
"Medvěde, máš shnilou mrkvičku?"
Medvěd na to: "No dovol, zajíci, v mém obchodě je jen kvalitní čestvé zboží. Nic starého ani shnilého tu nemám."
Zajíček odešel a druhý den je tam znovu:
"Je shnilá mrkvička?"
Rozladěný medvěd ho vyhodil a myslí si:
"Ten zajíc mi nedá pokoj, dokud mu tu mrkvičku neseženu."
Dalšího dne přjde zajíček a ptá se:
"Máš shnilou mrkvičku?"
Medvěd říká: "Podívej, zajíci, tohle je solidní obchod a shnilou mrkvičku tu nevedu, ale speciálně pro tebe jsem ji sehnal. Takže shnilou mrkvičku mám."
Zajíček vytáhne legitimaci a povídá:
"Obchodní inspekce!"

14.

Brunetka, černovláska a blondýnka se chtějí dostat do nebe. Bůh jim praví:
"Do nebe vede 1000 schodů a která z vás se zasměje mému vtipu, vrátím ji zpátky na zem."
Všechny tři souhlasí s pravidly a vydají se nahoru. Na 158. schodě se zasměje vtipu brunetka. Bůh ji vrátí na zem. Tak jdou černovláska s blondýnkou a na 601. schodě se zasměje vtipu černovláska. Bůh ji také musí vrátit zpátky na zem. Jen blondýnka jde po schodech dál nahoru a zasměje se až na 999. schodě. Bůh se jí ptá:
"Proč jsi se smála? Vždyť jsem žádný vtip neřekl. A blondýnka odpoví: "Já už jsem ten první pochopila!"

15.

Z operačního sálu vyjde doktor. Na lavičce čeká zkroušený muž. Doktor mu povídá:
"Pane, vaši ženu se nám podařilo stabilizovat, upadla do komatu a v takových případech je prognoza obtížná. Budete jí muset dávat 4x deně jídlo hadičkou, každou hodinu ji otáčet na druhou stranu aby nedocházelo k proleženinám, po 20 letech se probudí, usměje se na vás a zase upadne do komátu na 20let."
Doktor dál pozoruje mladého muže jak bledne, zelená a jinak mění barvy.Potom ho přátelsky poplácá po rameni a říká"
"Ale to byl jen fór, nepřežila to!"

Tak jo, já doufám že jste se zasmály, že se vám článek líbil a že se máte super.

Jinak do zpráv mi můžete psát otázky do dalšího dílu Na kafíčko s Luuuuuckou.

Vaše LUUUUUCKA