HryProDivky.cz
Vtipy.
Ahooooooooooooooooj, a tady jsou další vtipy.
Domovník volá
"Haló, Señor Bob? Tady je Ernesto, domovník vašeho venkovského domu."
"Ano, Ernesto. Co potřebuješ? Vyskytly se nějaké problémy?"
"Ehm, volám, abych vám řekl, Señor Bob, že zemřel papoušek."
"Můj papoušek? Mrtvý? Ten, co vyhrával mezinárodní soutěže?"
"Si, Señor, ten."
"Proklatě! To je škoda! Zaplatil jsem za něj nemalé jmění. Na co zemřel?"
"Jedl zkažené maso, Señor Bob."
"Zkažené maso? Kdo mu k čertu dal zkažené maso?"
"Nikdo, Señor. Jedl ho sám, maso z mrtvého koně."
"Mrtvého koně? Jakého mrtvého koně?"
"Toho plnokrevníka, Señor Bob..."
"Můj plnokrevník, který vyhrával všechny dostihy je také mrtev?!"
"Ano, Señor Bob, pošel, protože musel tahat cisternu s vodou."
"Přeskočilo ti? Jakou cisternu?"
"Ano, Ernesto. Co potřebuješ? Vyskytly se nějaké problémy?"
"Ehm, volám, abych vám řekl, Señor Bob, že zemřel papoušek."
"Můj papoušek? Mrtvý? Ten, co vyhrával mezinárodní soutěže?"
"Si, Señor, ten."
"Proklatě! To je škoda! Zaplatil jsem za něj nemalé jmění. Na co zemřel?"
"Jedl zkažené maso, Señor Bob."
"Zkažené maso? Kdo mu k čertu dal zkažené maso?"
"Nikdo, Señor. Jedl ho sám, maso z mrtvého koně."
"Mrtvého koně? Jakého mrtvého koně?"
"Toho plnokrevníka, Señor Bob..."
"Můj plnokrevník, který vyhrával všechny dostihy je také mrtev?!"
"Ano, Señor Bob, pošel, protože musel tahat cisternu s vodou."
"Přeskočilo ti? Jakou cisternu?"
"Tu, co jsme ji používali k hašení požáru, Señor."
"Můj bože! O jakém požáru to zase mluvíš?!"
"O tom jak hořel váš dům, Señor! Převrátila se svíčka a chytily od ní záclony."
"Co to meleš? Chceš říct že můj mansion je zničený kvůli nějaké svíčce?!"
"Ano, Señor Bob."
"Vždyť v tom domě byla zavedena elektrika! Na co jste potřebovali svíčku?"
"Na pohřeb, Señor Bob..."
"O jakém zatraceném pohřbu to mluvíš?!!"
"Vaší manželky, Señor Bob. Jednou se vracela domů velice pozdě a já jsem si myslel, že je to zloděj. Tak jsem ji udeřil do hlavy vaší novou golfovou holí PingG15 204g s titaniovou hlavicí a TFC 149D grafitovou rukojetí."
Ticho...
Dlouho trvající ticho...
"Ernesto, jestli jsi mi tu hůl zlomil, tak si mě nepřej!!!"
"Můj bože! O jakém požáru to zase mluvíš?!"
"O tom jak hořel váš dům, Señor! Převrátila se svíčka a chytily od ní záclony."
"Co to meleš? Chceš říct že můj mansion je zničený kvůli nějaké svíčce?!"
"Ano, Señor Bob."
"Vždyť v tom domě byla zavedena elektrika! Na co jste potřebovali svíčku?"
"Na pohřeb, Señor Bob..."
"O jakém zatraceném pohřbu to mluvíš?!!"
"Vaší manželky, Señor Bob. Jednou se vracela domů velice pozdě a já jsem si myslel, že je to zloděj. Tak jsem ji udeřil do hlavy vaší novou golfovou holí PingG15 204g s titaniovou hlavicí a TFC 149D grafitovou rukojetí."
Ticho...
Dlouho trvající ticho...
"Ernesto, jestli jsi mi tu hůl zlomil, tak si mě nepřej!!!"
Na pitevně
Lékař patolog pitvá pana Nováka. Když dojde k přirození tak kouká a pro sebe si říká: "Pane jo, to je péro. Nejmíň 30 cenťáků. To musím vzít domů ukázat manželce."
Příjde domů a povídá: "Marie podívej."
A ona: "No nekecej, že je Novák po smrti."
Příjde domů a povídá: "Marie podívej."
A ona: "No nekecej, že je Novák po smrti."
Na hřbitově
Chlap na hřbitově z jednoho hrobu začne odsouvat vodorovnou žulovou desku. Jeho konání vyděsí postarší vdovu, která jde právě kolem:
"Haló, pane?! Co to děláte?!"
Muž však pokračuje dál, desku hrobu už má z poloviny odsunutou.
Paní křičí: "Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to děláte?!"
Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a
holčička a hned se mu radostně vrhnou kolem krku:
"Tati, tati!"
Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak křísí a když se probere,vysvětluje jí:
"Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme děti dali na večer k našim."
"Haló, pane?! Co to děláte?!"
Muž však pokračuje dál, desku hrobu už má z poloviny odsunutou.
Paní křičí: "Prosím vás, to se nedělá, nechte je odpočívat v pokoji! Proč to děláte?!"
Muž odsune celou desku a z hrobu vyskočí chlapeček a
holčička a hned se mu radostně vrhnou kolem krku:
"Tati, tati!"
Vdova mezitím omdlela. Muž jí pak křísí a když se probere,vysvětluje jí:
"Co se lekáte, paní?! Šli jsme s manželkou do kina a tak jsme děti dali na večer k našim."
To by bylo pro tutu sérii vtipů vše A ČAU.
