blbosti s makčou

«Nejnovější články | blbosti s makčou

Vytvořit blog | Nápověda

zasměj se

„Bože, už jsi mi vzal mého oblíbeného zpěváka Jacksona, oblíbeného herce Swayzeho, oblíbenou kočku Leu, říkal jsem ti už, že můj nejoblíbenější politik je Kalousek?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Někteří lidé prostě potřebují obejmout- okolo krku a provazem!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sanitka uhání s infarktem do špitálu, ale před železničním přejezdem auto zničehonic zastaví. „Kruci šéfe, chcíplo mi to!“ zanadává šofér dozadu k lékaři.A lékař odpoví: „Mně tady taky.“

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Jak poznáte blondýnku, která si barví vlasy na tmavo? Umí zakopnout o šňuru bezdrátového telefonu.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Blondýna, bruneta a zrzka utíkají před policií, zaběhnou do slepé uličky, kde najdou tři pytle a schovají se do nich. Přijde k nim policajt,kopne do prvního pytle, kde je schovaná bruneta a z něj se ozve "Haf, haf..." "Hm, psi", pomyslí si policajt a kopne do druhého pytle se zrzkou: "mňau,mňau", "aha,kočky", řekne si fízl a kopne do třetího pytle s blondýnou, odkud se ozve: "brambory".

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Víte, proč i policajt dává v noci k posteli dvě sklenice, jednu plnou vody a druhou prázdnou? Tu plnou tam má, kdyby dostal v noci žízeň a tu prázdnou, kdyby ji nedostal.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

„Mami, mami, hoří vánoční stromeček!“ „Neříká se, že hoří, říká se, že svítí, Petříku.“ „Mami, záclony už taky svítí!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

„Doktore, mně padají vlasy.“ „A ven, právě jsem vyluxoval!“

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

„Pane doktore, vždy když piju čaj nebo kávu, píchá mě pod levým okem.“ stěžuje si paní Horáčková. „Tak si zkuste vyndat ze šálku lžičku.“

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Dobrý den paní učitelko, Pepíček nemůže přijít do školy je hrozně nemocný." "V pořádku a kdo volá?" "Můj táta."

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Je to měkký ,tvrdý,krátký i dlouhý.Co to je?

íííííííííííííííí

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------