♥JOLČIN BLOG♥

Pár vtipů III.

Ahoja-hoja, je tu můj další článek. Bude to třetí díl mých vtipů...


Která tři slova slyší žralok nejraději, když pluje za lodí? Muž přes palubu!


Víte, jaká je největší pohroma pro vegetariána? Když ho pohřbí do masového hrobu.


Lenin měl pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektřiny. Do práce se chodí s odporem, na plat se čeká s napětím a vedení se dotknout nemůžeš.


Máte barevné televize? Prodavač odpoví: Ano, máme. Zákazník: Tak mi dejte červenou!


Lesní zvířátka se rozhodla, že nebudou pít alkohol, medvěd měl na starosti všechny obcházet a kontrolovat to.

1. den jde medvěd okolo lišky, nikde žádné lahve, pak jde okolo zajíce a tam na zahradě poházena spousta lahví, tak medvěd vejde dovnitř a tam opilý zajíc. "Zajíci, lesní zvířátka se dohodla, že nebudou pít alkohol" řekl medvěd, zajíc na to: "No jo, tak přijď zítra, už se to nebude opakovat."

2. den jde medvěd opět okolo lišky, nikde žádné lahve, pak jde k zajícovi a tam na zahradě poházena spousta lahví, tak medvěd vejde dovnitř a tam opilý zajíc. "Zajíci, lesní zvířátka se dohodla, že nebudou pít alkohol" řekl medvěd, zajíc na to: "No jo, tak přijď zítra, už se to nebudu pít."

3. den jde medvěd okolo lišky, nikde žádné lahve, pak jde okolo zajíce a tam na zahradě také žádné lahve, medvědovi to přijde divné a tak vejde dovnitř a tam nikdo není. Pak jde medvěd okolo rybníku a tam poházeno spousta lahví a ve vodě je nějaké brčko. Medvěd ho vytáhne a na tom brčku visí zajíc, medvěd povídá: "Zajíci, lesní zvířátka se dohodla, že nebudou pít alkohol" A zajíc na to: "Lesní zvířátka možná, ale ryby ne!"


Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení: Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou? Ne, a to mi připomíná, že ta už tam šla taky nějak špatně!


Povídají si dvě blondýny a jedna říká: "Víš, že letos bude Nový rok v pátek?" Druhá odpoví: "Jen aby to nebylo třináctého..."


Tak se jednou šťourám špendlíkem v uchu a najednou ticho.


Za takové vysvědčení se dává pár facek! rozčiluje se otec. Máš pravdu, tati, pojď, pan učitel bydlí hned za rohem.


Proč mi nedovolíš sednout za volant tati, jsem přece už dost starý, ne? Otec: Ty ano, ale auto ještě ne!


Víš proč blondýnka nosí na přechod seno? Jde krmit zebru.


Víte, jak vyměňuje žárovku rozmazlená dcerka zbohatlíků? Tatí, potřebuju nový byt!


Profesor říká: Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte prosím potichu, ať nevzbudíte nikoho ve vedlejších učebnách.


Na nádraží: Slečno, dejte mi jednu jízdenku. A kam? No, do ruky přece!


Naskočí policajt do tramvaje a zařve: Sledujte ten taxík!



Pane doktore, já mám hrozný strach, je to moje první operace. Vím, jak vám je, říká chirurg, moje také!


Slyšela jsem, že Váš syn studuje na univerzitě. Co z něho bude, až skončí? ptá se známá paní Novákové. Obávám se, že důchodce.


Co řekne blondýnka, když jí požádáte, aby vyhláskovala své jméno? S-V-É J-M-É-N-O. 


Paní učitelka zkouší děti ze slovních druhů a vyzve Pepíčka, aby řekl tři zájmena, Pepíček odpoví: "Kdo, co, já?" 


Učitel k žákovi: Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo? Sedm!



Nový komentář

Přidávání komentářu je povoleno pouze přihlášeným uživatelům. Zaregistruj se a přidej sem svůj komentář.