Nejlepší vtipy o policajtech (3)

Policista na řidiče: „Tak co, viděl jste značku 40?"

„Ano."

„Tak proč jste jel o 3.000 Kč rychleji?"

 

Za plotem blázince se ozývá 20 ..... 20 ..... 20 ..... 20 ...

Jde kolem policajt, aby se podíval co se děje. Plot je vysoký, tak strčí oko k díře. Najednou mu někdo zevnitř strčí prst do oka,  policajt zařve a zevnitř se ozve 21 ..... 21 .... 21 .... 21 .... 21 ...

 

Policejní loď pluje kolem malého ostrůvku. Kapitán se dívá dalekohledem a vidí, jak po břehu pobíhá a zoufale mává otrhaný, zarostlý muž.

„Nevíte, kdo to je?" ptá se prvního důstojníka.

„Nemám tušení, pane kapitáne. Ale každý rok, když tudy projíždíme, vždycky takhle vyšiluje."

 

Policajti mají výplatu, nadporučík volá podle jména:

„Novák!"

„Tady!"

„24.800 Kč" a Novák si jde pro prachy.

„Mrkvička!"

„Zde!"

„25.200 Kč" a Mrkvička si jde pro prachy.

„Souhrn!" Nikdo se neozývá.

„Souhrn!!!" Zase ticho.

„To je blbec, má tady 183.400 Kč a nechce si to vybrat…"

 

„Máte nějaký salám,“ ptá se policista u pultu prodavačky. „Ano, ale už jenom točenej za sedm padesát,“ povídá prodavačka. „To se nedá nic dělat, tak já si skáknu pro džbánek.“

 

Potápějí se tři potápěči. První se potopí do 20 metrů a vidí tam ponorku. Zaklepe a ozva se „Hello.“ Vyplave nahoru a říká: „Já jsem tam dole viděl americkou ponorku.“ „A jak jsi to poznal?“ „Zaklepal jsem a pozdravili mě anglicky.“

Potopí se druhý do 50 metrů. Zaklepe a ozve se „Zdrastvuj.“ Vyplave nahoru a povídá: „Já v těch 50 metrech viděl ruskou ponorku.“ „A jak jsi to poznal?“ „Zaklepal jsem a pozdravili mě rusky.“

Třetí se potopí do 100 metrů, za chvíli vyplave nahoru a povídá: „Představte si, já v těch 100 metrech viděl policejní ponorku.“ „A jak jsi to poznal?“ „Když jsem zaklepal, tak mi otevřeli.“

 

Přijde policajt do obuvi, že chce černé, leštěné polobotky na tkaničku. Prodavačka se ho ptá: „Jaké máte číslo?"

Policajt: „158!"

 

Policejní velitel říká podřízeným: „Zítra jdeme do divadla na Figarovu svatbu, přijďte vzorně upraveni.

Druhého dne se sejdou před divadlem a všichni jsou vzorně oblečeni a v rukou drží malý dárek. Velitel se jich zeptá: „Proč jste přinesli ty dárky??"

A policisté odpoví: „Jdeme přece na svatbu ne?"

To není opravdová svatba, praví velitel. To je divadelní hra, vy tupci!

Za chvíli šeptá jeden policista druhému: „Teď machruje, ale když jsme šli minule na Labutí jezero, nesl největší pytel s chlebem."

 

Začala hořet policejní stanice. Policisté museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policisté začali po jednom skákat dolů. Ale vždycky, když policista skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policista dole rozmázl.

Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil zradu, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá: „Mne se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"

 

zpět na seznam článků

Autor: HPD.cz   |   Publikováno: 25. 11. 2014   |   Zobrazeno: 7237x

Témata článku:Vtipy

Komentáře

julie kirová(milujeme koně a vždycky b...)

Potká policajt na pískovišti holčičku. Policajt se ptá: ,, Copak to děláš?" Holčička odpoví: ,,Policajta z hovínek."
Druhý den potká policajt na pískovišti tu samou holčičku a zeptá se: ,, Copak to děláš?" Holčička: ,, Policajta z hovínek."
Třetí den potká policajt tu samou holčičku na pískovišti a ptá se: ,,Copak to děláš?" Holčička: ,, Vojáka z hovínek."
Policajt: ,, A proč ne policajta?" Holčička: ,, Protože ten nemá dost hovínek."

julie kirováTo se mi líbí 0 To se mi nelíbí

youtub(Svět Fantazie ^^)

chytrá dívka: Ten druhý je o tom že on vypichoval oka ten blázen a tak si počítal a potom když viděl další oko tak počítal o jeden výš že trefil do oka dalšího smajl

youtubTo se mi líbí 0 To se mi nelíbí
zobrazit starší komentáře

Nový komentář

Přidávání komentářu je povoleno pouze přihlášeným uživatelům. Zaregistruj se a přidej sem svůj komentář.

Souhlasím Tato webová stránka používá k analýze návštěvnosti soubory cookie. Používáním tohoto webu s jejich použitím souhlasíte. (Další informace)